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#강릉커피거리

2018년 6월 7일, 목요일

오래전 강원도에 갔을때 분위기 좋은 카페에서 커피를 마셨던 기억이 있는데 도무지 생각이 나지 않았다. 네이버에 검색해보니 강릉 커피거리라는 지역명소가 있었다. 그때 갔던 곳이 여기구나 싶어서 갑작스런 기분으로 출발했다.

가게에 들어가서는 조금 실망했다. 오래전 왔을때 고를 수 있었던 수십가지 커피종류를 볼 수 없었고 어느 동네에나 있을법한 메뉴를 팔고 있었기 때문이다. 커피거리라는 이름이 무색하다. 기대를 하고 왔건만.
내가 찾지 못했을 거라 믿는다. 다른 가게 중엔 있겠지..

#설악산

2018년 6월 7일, 목요일

2주전쯤에 갑자기 충동적으로 설악산에 갔다.
케이블카나 타보자 해서 갔는데 너무 늦게 가는 바람에 내 바로 앞에서 마감되었다. 내 뒤에 사람도 없었는데 나까지만 해줘도 될 텐데.. 매정하게 느껴졌다.

이대로 돌아가긴 억울하니 흔들바위까지만이라도 가보자 하고 샌드위치 하나 사서 반 정도 먹고는 무작정 올라갔다.
한 시간 만에 흔들바위에 도착했다. 교과서에서 보던 것과는 사뭇 다르다. 지금껏 생각해왔던 이미지는 높은 산 중턱의 절벽 끝에 햇빛을 역광으로 받고 있는 장면이었는데.. 주변에 사람들이 바위를 밀고 있는 걸 보고서야 그게 흔들바위란 걸 알게 됐다. 절벽도 아니고 그냥 주변에 나무도 많고.. 그래서 혹시나 해서 재차 물어봤다.
흔들어 봤는데 잘 안 움직인다. 흔드는 모습을 내 휴대폰 동영상으로 찍어달라고 모르는 아저씨한테 부탁했다. 막상 움직이질 않아 당황스러웠다. 사진을 찍으려고 사람들이 기다리고 있었기 때문에 시간을 끌면 민폐가 될 것 같았다. 멋쩍게 웃으며 변명 비슷한 말을 하며 폰을 돌려받았다.
다른 사람들 하는 걸 보니 리드미컬하게 밀어야 움직이는 거 같다.

내려오다가 저 사진을 찍었다.
땀이 많이 났는데 해가 떨어지기 전의 산속이다 보니 몸이 차가워지기 시작했다.
곧 몸살이 올 거라는 촉이 느껴졌다. 등산할 때는 바람막이가 필수라는 걸 알게 되었다.

돌아온 후 감기를 심하게 앓았고 목젖 주위로 심하게 헐어서 침도 못 삼킬 지경이 되었다. 그 후 90키로에서 84키로까지 일주일 만에 살이 빠져버렸다.
인물이 좋아졌다는 소릴 들었다.
오늘 아침에서야 통증 없이 삼킬 수 있게 되었다.

그냥 상상

2018년 4월 7일, 토요일

넷플릭스를 켜보다가 새삼 시간과 관련된 영화가 매우 많다는 걸 알았다.
후회하며 사는 사람이 그만큼 많다는 걸까.

며칠전에는 ‘우리 처음 만났을 때’라는 영화를 봤는데 실패한 사랑이 성공할때까지 과거로 계속 돌아가는 영화였다.

이런 영화를 좋아 하는 것 같다.
내가 흥미를 느끼는 장르에는 항상 시간이 포함되어 있다.
대체 난 얼마나 과거에 매달리고 있는 걸까.

꿈을 꿔도 과거에 겪은 상황의 진행이다.
몇년이 지나도 그 상황으로 돌아가 있다.
후회스런 시간들에 새로운 전개가 덧붙여 다시 만들어져 간다.

.

시간을 돌릴 수 있다면

2011년 7월로 돌아가고 싶다.
그때부터라면 내 모든걸 다시 되돌릴 수 있을 것 같다.

일어날 일들에 대해 준비를 차곡 차곡 잘 할것이다.
실수하지 않을 것이다.

날 지속적으로 괴롭히게 될 건강도 제대로 챙겨서 괴로울 날들이 생기지 않게 할 것이다.
실패뿐인 짧은 만남도 시작조차 않을 것이다.

엘리와 처음 만난 날부터 다시 함께할 수 있을 것이다.
엘리가 너무 보고 싶다.

정말

돌아가고 싶다.

시간이 되돌아간 후 지금 이 시간까지만 살다가 죽더라도.

수고했다 2017

2017년 12월 31일, 일요일

올해도 또 가는구나

#

2017년 12월 23일, 토요일

#

2017년 9월 20일, 수요일

안녕 2016

2016년 12월 31일, 토요일

수고 많았다

LA LA LAND

2016년 12월 11일, 일요일

M2관 애트모스 사운드로 볼 수 있을때 봐야겠다 싶어서 며칠전 예매를 했었다가
왼쪽 귀 상태가 맛이 가는 바람에 어쩔 수 없이 회복이 먼저다 싶어 미루었었다.
귀 컨디션이 나쁠때 애트모스 사운드는 고통이자 돈낭비다. 한쪽 귀를 손으로 막고 들어야 한다.

아무튼.
귀가 좀 나아진듯해서 오늘(토) 봤는데, 왠걸. 재관람 욕구까지 생기는 건 아니지만, 올해 극장에서 본 영화 중에 이토록 몰입해서 본게 있었을까. 온갖 시퀀스가 모자람이 없는 장면들로 눈이 호강한다. 아니 귀는 더 호강한다.

중간에 멈추지 않는 씬들이 몇번이나 나온다. 시간이 어떻게 흐르는지도 모르겠다. 종종 영화나 재즈를 모르는 사람은 이해하지 못하고 넘어갈 용어들이 나오기도 하는데, 어느정도 알아듣는 내 자신에 갑자기 뿌듯함을 느낀다.
얼마나 빠져 들었냐면, 보다가 주변을 신경쓰지 않고 입으로 소리를 내버렸다. 이런적은 처음이라 나도 놀랐다.

라이언 고슬링, 엠마 스톤, 위플래쉬 감독 데이미언 셔젤. 윽.. 이름만으로 이 조합은 좋을 수 밖에 없다. 영화 보기 전부터 뭔가 있을 수 밖에 없는 조합.ㅎ

혹시 재관람 하게 된다면 아이맥스로 봐야겠다.

유레루

2016년 11월 21일, 월요일

유레루 영화 다시 꺼내보았다. 5년만인듯. 지금껏 동생이 형을 감싸주려다 법정에서 형의 거짓된 모습에 실망해 올바른 진술을 한것으로 알고 있었는데.. 소설을 읽을때도 그랬고. 

이전에 내가 잘못 본것인가? 놓친 것이 있었는가. 오늘 다시보니 새롭다. 

접견실에서 계속 사실을 자신에게 말하라는 동생의 말이 자신에게만은 진실을 말하라는 뜻 그 자체로만 알고 있었다. 무언가를 확인하고 싶어하는데 그것이 사건의 진상은 알고 있으니 자신에게만은 본심을 말하길 원하는 그런건줄 알았다. 그런데 형의 대사가 의미삼장하다. 넌 한번 의심하면 끝까지 의심한다. 동생은 죽은 피해자 여자와 자신의 관계를 두고 형이 알고 있었다는 걸 눈치챘고 때문에 형에 대한 복잡한 의심에 자신도 모르게 사실이 왜곡되어 보였던 것. 즉, 형이 좋아하던 여자를 자신이 건드린 것을 형이 눈치챘고, 형은 자신을 질투하고 있으며, 그 여자에 대한 반감도 있을것이라 스스로 짐작한 것이다. 이것이 자신이 목격한 장면을 왜곡시켰다. 무언가를 확인하고 싶어했던건 사건의 진상을 본인이 알고 있었다는 확신이 아니라 무의식중에 본인도 확신이 서질 않아 확답을 듣고 판단하고 싶었는지도 모른다. 형의 동생에 대한 질투섞인 미움의 태도에 자극을 받아 자신이 본 것에 더 강한 확신을 갖게 되었다. 그리고 이전의 형을 되찾고 싶다는 자기최면같은 이유로 결심을 하고 법정에서 진술한다. 

7년후 형의 만기출소 전날 오래된 어린시절영상의 형을 보며 색안경을 끼지 않고 형을 이해하기 시작했고 그러며 사고 당시를 다시 회상하자 형의 진술이 거짓이 아닌 진실로 보이기 시작했다. 자신때문에 7년을 감옥에서 살게 된것이다. 그동안 형에게서 빼앗기만 한 자신을 깨닫고 울며 뛰쳐나간다. 

대충 정리가 됐다. 굉장히 깊이 있는 이야기다라고 생각했지만 삼십대가 되어서 보니 더 깊이가 있었다. 책도 다시 봐야겠다. 

실로, 제목 유레루(흔들리다) 라는 말처럼, 사소한 것때문에 흔들리는 모습들을 보여주는 작품이었다. 그것이 진실이 흔들려 보이는 것이든, 행하던 태도가 흔들려 버리는 것이든. 
 사람은 믿고 싶은대로 필요한 것만 보고 쉽게 왜곡된 사실을 믿어버린다. 

나 역시 이 영화를 처음볼때 감독의 의도와 맞지 않게 잘못 이해하면서 보질 않았는가! 선입견, 편견이 낳는 폐해를 지목한 영화를 선입견으로 판단하며 보고 있었다니 아이러니해 웃겨 죽을 지경이다. 

2013-9-9

잡소리

2016년 11월 21일, 월요일

여자가 제일 싫어하는 소리가 뭔지 생각해봤는데 “어머님”이 아닐까.

방송에서 해녀를 찾아간 삼십대후반 여자 리포터가 해녀 아줌마를 보고 어머님 어머님 하는데..

머리색도 까맣고 딱히 늙어보이지 않을정도로 펌도 하고 나름 꾸민다고 꾸민건데도 어머니 소리 듣고 있는 입장이 어떨까 입장바꿔 곰곰히 생각해보니

기분 엄청 더러울듯.

아줌마 소리는 기분 살짝 더럽다면 어머님은 KO임.

silvertip 5.0

2016년 10월 31일, 월요일

오래전에 샀던 실버팁 2009년식 다시 타려고 보니 휠 발란스가 안맞아서 휠 바꾸는김에 인치업할까 하다가 구동계 바꾸고 걍 다 바꿔버림…; 공임비 너무 비싸서 공구사서 직접 정비…(105급)
크랭크, 프레임, 포크 빼고 다 바꿔서 이걸 실버팁이라고 부를 수 있을지 모르겠네…

암튼 변속 빠릿하게 착착 되는거 보면 희열이 느껴짐

예전 모습

쓰레기 홈페이지들

2016년 8월 17일, 수요일

건강검진 대상자 조회 한번 해보려고 햇는데
약 한시간 씨름하다 포기했다.

미친인간들.. 진짜 사이트 걸레같이도 만들었다..
이해할수 없는 UI때문에 블로그 검색해서 겨우 가입하고 뭐 깔고 별거 다하다가..
공인인증서 로그인하래서 하려는데 뭘또 깔으라는데..
익스에서만 된다해서 했더니 아무리해도 깔리질 않는다..
정보를 무슨짓을 해도 볼수가 없다.

전무 망해라 제발.. 이거 진행한 탁상머리 놈들이나 이따위 호환성으로 프로그램 만든 회사 몽땅 이쪽 세계에 손떼고 부도나라 제발..
지금 2016년이라고..
2006년이 아니고..

잡설

2016년 6월 23일, 목요일

인터넷 하다가 문득

아이패드2가 나왔을 당시 이걸 사기 위해
자신의 장기를 싼값에 팔아버린 중국 소년이 생각 났다.

전자기기는 결코 영원한 가치가 없는건데..

어리다고 모두 어리석은 것은 아니지만
분명 어리기 때문에 결정을 어리석게 하는 것 같다.
옳고 그름과 결과에 대한 경험이 없으므로.

나이를 먹었다고 해서 어리석지 않은 결정을 하는 것도 아니다.
그토록 경험했으면서도 깨우치지 못하기도 한다.
이건 더 안타깝다. 그저 늙은 어린이다.

위험부담이 있다는 걸 경험으로 알면서도
좋아하기때문에 발을 디디는 것도 있다.
결과가 어리석은 짓으로 판명나도 때론 어리석어 보이지 않는다.
신기하게도 사람들은 오히려 이런 행동을 동경하기도 한다.
설령 어리더라도 어른처럼 보인다.

이세돌 VS 알파고 2국까지 보고

2016년 3월 11일, 금요일

일하면서 아프리카TV 어플로 보고 있는데 2국에서도 이세돌이 졌다. 끝나고 기자회견에서 완벽하게 졌다고 말했다.
보아하니 이미 전의를 상실한 모습이다. 애써 웃어보지만 어이 없다는 표정.
알파고가 가끔 이상한 수를 두는데, 해설진도, 실황을 보고 있던 프로기사들도 이해하지 못했다. 바보수라느니 뭐라느니 말들이 나오고 덕분에 형세가 이세돌에게 기울었다고 좋아했다. 근데 그게 한번에 판세를 뒤집는 수였고 완벽하게 이세돌을 눌러버렸다. 아무도 몰랐다. 한순간도 앞선적이 없었다고 말한 이세돌 본인을 제외하고는 누구도 흐름 자체를 눈치채지 못했다. 인류가 이해하지 못하는 그런 순간이었다. 이해하지 못하는 상대를 어떻게 이길 수 있나.
남은 3일은 불보듯 뻔하다.
이세돌이 서른수 앞을 내다본다는 설이 있는데 알파고는 무한하다. 그리고 체력문제도 없다.
9단 위에 10단이 있다면 그게 알파고일까.

씁쓸하다. 기쁜건 구글이 제일 기쁘겠지..

—–추가

이세돌이 4국을 이겼다. 5국은 졌다.
나는 뛸듯이 기뻐 그날 밤 치킨을 먹었지..
내가 본 그ㅡ 어떤 각본도 이럴 순 없다.

FILM 잡설

2016년 2월 16일, 화요일

이제 와서 왜 필름을 쓰고 싶어진 것일까?
현상하고 인화하는데 한롤당 돈 만원은 그냥 깨진다. 36방짜리가 7~8천원은 넘어서 결국 36방 찍고나면 만오천원 이상이 나오는 이 비싼거 왜 또 쓰고 싶어진 걸까?
몇번이나 필름을 썼다가 팔고를 반복 했는데 왜 또 필름인가.
어이구..

멍충이 같은 내 스스로에 휘둘려 잡소리 늘어 놓는다.
요즘 들어 디지털이 데이터일 뿐이다라는 생각이 도통 떠나질 않는다.
근데 모니터로 그 데이터를 보고 감동을 받기도 하니 디지털이 잘못이 아닌 건 분명하다. 디지털도 옳은 거 맞다.

근데 왜 또 이 헛짓거리를 하고 싶은 생각이 자꾸 드냔 말이다.. 왜!

생각을 좀 해봤다.
예를 들어 유명인의 사인을 갖고 싶은 이유가 뭘까 하면.
아마도 그의 필압과 손놀림의 흔적이 종이 위에 실제 존재한다는 사실을 이유로 꼽을 수 있을 것 같다. 분명 종이 위에 그의 흔적이 있다. 때문에 사인지를 들고 종이를 스쳐간 사인펜의 궤적을 형광등에 비춰보기도 하고 냄새(?)도 맡아보기도 하며 유명인과의 보이지 않는 연결고리를 생각하는 것이다. 그 물건이 한때 그사람과 가장 밀접한 거리에서 맞닿아 있었다는 불변의 사실이 그 사인이 기록된 종이를 갖고 싶게 해주고 가치 있게 해주는 것이다.
..아닌가? 나만 그런 생각하는 건가.. 암튼..
필름도 마찬가지의 가치를 갖는다.
그 당시 실제 존재했던 빛이 사물에 닿고 반사되어 렌즈를 뚫고 들어와 필름면 위에서 필름을 물리적으로 태우면서 그 장면을 흔적으로 남기는 거다.
그렇다. 꼭 그 당시의 시간이 여기 들어 있는 것 같은 기분이 든다.
필름 속에 젊은 아버지가 존재한다. 그때 아버지가 반사한 아버지의 피부에 닿았던 빛이 필름에 닿으며 그 감촉을 흔적으로 남겼단 말이다!
오래전부터 찍어온 수많은 양의 필름들을 꺼내어 보면 – 그때 당시와 나를 물리적으로 이어주고 있다는 생각이 들어서 – 그것이 포지티브이건 네거티브이건 암튼 절대 버릴 수 없다는 기분이 샘솟는단 말이다!

이건 사진의 내용에 대한 것이 아니다. 장면의 소유와 관련 된 이야기다.

그렇다.

이게 (겨우 만들어낸.. 아, 아니) T3를 사야 하는 이유다.

수고했다!!

2015년 12월 31일, 목요일

2015 !!

다시

2015년 10월 30일, 금요일

사진도 열정적으로 시작해볼까!
공부도 열정적으로 시작해볼까!

사진은 취미일뿐이지만..
기운내야지..

엘리 건강

2015년 9월 4일, 금요일

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4년하고도 1개월 전 사진.
집을 나설때 녀석이 나를 빤히 보던 모습이 귀여워서 찍었다. 지금도 자주 보는 광경.
예전에는 엄마 따라 가게에 자주 같이 나가곤 했는데
이젠 일주일에 두번이나 나가려나.. 한번도 안 갈때도 많다. 피곤한지 방에 들어가 잠만 잔다.

같은 아파트에 어느 부부가 키우는 방울이라는 개가 있는데 지난달엔가 죽었다고 한다.
남편이 특히 그리워 한단다. “방울이 만지고 싶어요”라고 말하신다.
종종 산책하는걸 보았었는데. 그렇게 활발해 보여도 개는 금방 죽는구나싶어 조금 섭섭한 마음이 일었다.

엘리 걸음걸이가 이상해졌다. 안으려고 손을 내밀면 아픈듯 짖길래 병원에 데려가 보았더니
관절염이라고 한다. 게다가 뒷다리 한쪽은 약한 탈구가 보인다고.

자기 몸의 두배 이상 되는 높이 쇼파에서 그렇게 자주 뛰어내리더니. 나이가 이기질 못하는 시기가 온 듯 하다.
혼내면 화내지 말라고 앵겨붙고 엄마가 오면 빙글빙글 돌고 달려오는 모습들.
언젠가 그런 모든 장면들을 그리워할 때가 오리란 걸 안다. 삶은 어쩔 수 없는 일들뿐이므로.

풀냄새 맡는거 좋아하는데 산책 좀 많이 시켜줘야 겠다..

잡소리

2015년 9월 2일, 수요일

생각을 정리했다 싶어도 다시 처음부터 반복 되 버리는 건 아마 신발끈 묶다가 매듭이 안되어 다시 풀고 처음부터 구멍에 집어 넣는 것과 같은 것이려나.

생전 처음 끈이란걸 신발에 넣어보는 사람처럼.

그러고 있다.

2015 시작

2015년 1월 1일, 목요일

나이만 먹고 있다.

2015도 이렇게 시작된다. ㅋ